- Sep 18 Tue 2012 15:13
一串瀑布蘭
- Sep 17 Mon 2012 17:14
職場必勝客 － 人際壓力源答案就在生命裡
職場必勝客 － 人際壓力源答案就在生命裡職場必勝客 － 人際壓力源答案就在生命裡 文∕吳娟瑜一向，我自認對自己有足夠的了解，有足夠的成長，可是在碰到人際相處的壓力，或工作上的挫折時，我不免要回頭從生命板塊裡，再去尋找更深入的、更潛藏的答案。生命力量強弱 攸關抗壓性如果把人的「心智關係」和「生命力量」畫上等號來探討，其實，從小我是一個「脆弱」甚至可以說是「懦弱」長灘島的人，這個從我在處理衝突事件時總是「迎合型」出現，可以看出端倪。心智關係 指個人是否有足夠的、堅定的、智慧的、和諧的生命力量，去處理人生各種遭遇。生命力量 指每個人從生命受胎的起源，到胎教過程，到出生後受到爸媽及原生家庭的影響，所形成的個人氣質，有人堅強、果敢；有人則是柔弱、無助。有了足夠的「生命力量」，通常「心智關係」就會穩定而成熟，當碰到有壓力的事時，關鍵字行銷往往是採取「Fight（對抗）」的心態而化危機為轉機。4類別探索自我 稍作修正補強力量「心智關係」（生命力量）又可以分成4類來探討。■遇強則強1、毫不退縮。2、據理力爭。3、優點：擇善固執。4、缺點：容易得罪人。■遇強則弱1、缺乏自信。2、太快讓步。3、優點：表面和諧。4、缺點：自我壓抑。■遇弱則強1、欺人太甚或過度熱心。2、要求過高。3、優點：助人成長。4、缺點：造成對方術後面膜有壓力。■遇弱則弱1、一起沈淪。2、找不到方向提升。3、優點：給人溫暖。4、缺點：成長有限。不知道各位讀者發現自己比較屬於那一類？當然，有時候因人、因事、因地，每個人還會有不同行為模式的呈現。重要的是，當壓力出現時，如果能把自己的「心智關係」（生命力量）做一點修正、做一點補足，心裡的感覺會好多了，事情的發展也一定會改善多了。以我自己為例，我發現當年媽媽18歲懷居酒屋我的時候，還是一位懵懂的少女，她個人的脾氣、性格是屬於溫和的、膽小的、保守的。而做為她大女兒的我，在「胎兒情緒」的孕育、吸收，直到出生後，我一直是「遇強則弱」、「遇弱則弱」的混合型。我多麼不喜歡自己是這樣的人，但是沒辦法，在當時尚未自我探索、自我成長的年紀裡，根本上，我就是一個愛哭、退縮、討厭自己的人。例如：● 在企業公司上班時，若遇到有同事向主管說我「九份民宿背後話」，通常我就是躲著哭，暗中生悶氣，一相情願自認「主管應該知道我是什麼樣的人」。● 碰到有客戶在電話指責公司的服務不佳，通常我就是拚命賠不是，沒有做到「客戶是需要被教育」，而去做理性的、知性的引導。● 如果主管對我有意見，通常我就是默默聆聽，拚命點頭，不敢回應。● 碰到有同事來抱怨公司制度害他吃大虧，或是有小圈圈同事排擠他，通常我就是手足無措，陪著嘆氣永慶房屋或落淚。類似這種「遇強則弱」和「遇弱則弱」的回應模式，往往讓我在夜深人靜的時候輾轉難眠，或淚沾睡枕。我多麼氣憤自己是一個沒聲音的影子，我非常懊惱自己跳不出命運的擺佈。不過，幸好我是一個對生命充滿疑惑和好奇的人，我會回轉去看望過去的人生路，既然「凡走過必有痕跡」，那麼這些「痕跡」也應該有些「生命密碼」或「人生幸福」的種籽可以揀拾。於是，在如此的信念下，我開結婚西裝始了新的人生冒險探索。重建心智關係 勇往直前克服壓力從「遇強則弱」「遇弱則弱」邁向「遇強則強」「遇弱則強」，我運用如下策略來改變自己的「心智關係」（生命力量）。策略1堅定立場絕不退讓我改掉過去「息事寧人」示弱、討好的習性，只要是對的立場、正確的決策，我抓穩底線，預留時間、空間讓對方重新審思，並請尊重我的想法。策略2提高聲量 過去的我常低聲下氣、好言相勸，這樣關鍵字行銷的後果往往被對方吃定了。現在，我已練就一身功夫，必要的時候提高聲量（注意，不是責罵），然後簡短有力的回應，讓對方不要太超過了。策略3沉默是力量對於不尊重的言詞或態度出現時，過去我會千方百計急著說服對方理解，甚至請求諒解。如今我已明白「姑息養奸」也是我有責任啊！因此，在不合理的要求出現時，我會突然踩煞車，不發一語，讓「沈默」來引導對方不要再咄咄逼人，更不要租房子欺人太甚了。接著我再說：「你覺得這樣合適嗎？」最終，就會出現合理的協議與合理的尊重。自從我調整了心態、改變了行事風格，很奇妙地，我的人生機會就愈來愈多，生命的感覺也愈來愈踏實、豐富而有趣，這條成長之路，你絕對不要錯過哦！我還在路上呢！一起來吧！
- Sep 16 Sun 2012 20:28
愛的方式
愛的方式 父母給愛的方式「停、收、等、慢」 本文摘自商業周刊第 977 期 作者：李盈穎 父母給愛的方式必須設限，忍一時，能給孩子更強壯的心靈、更卓越的競爭力，停止溺愛，永遠不嫌遲！ 「為人母者，不患不慈，患於知愛而不知教也。愛而不教，使淪於不肖，陷於大惡，入於刑闢，歸於亂亡，非他人敗之也，母敗之也。」《資治通鑑》作者司馬光在《溫公家範》這麼說。 對溺愛世代的父母，這句話無疑是當頭棒喝。 這群父母往往給了太多的愛，卻不知道「該給什麼」、「該給多少」？ 友緣基金會執行長廖清碧表示，現代孩子最需要具備的十一種大能力（編按：十一種能力包括：同理力、自信力、勇敢力、接納別人的能力、適度的表達力、決定的能力、等待酒店打工力、親和力、尊重力、合作力、智慧力），經過核對後發現：被寵溺的孩子幾乎樣樣缺乏。 尤 其，父母溺愛孩子的「首要傷害」，會造成孩子缺乏同理心。因為孩子從未被父母喝叱「不行！」，他就無法體會別人的情緒、需要、想法。 被溺愛的孩子也容易沒 有自信，因為父母為他做了一切，他還能做什麼？ 而總是伸出一隻手要幫孩子的父母，也要小心孩子表達力會有問題，因為在他還沒表達前，父母就已為之代勞了。 所以，不論你的溺愛是放任型，或是過度保護型，父母都要謹記四口訣：「停、收、等、慢」，收回一隻手，讓孩子自己面對問題。 首先，要停下來。 停：給愛前，先問這是誰的需要？ 溺愛的父母在行事前要停下來問問自己：「我現在要替他做的，關鍵字行銷是我的需要，還是孩子的需要？」 第十屆梁實秋文學獎散文創作類佳作，樊雪春寫的 〈我看見我的女兒〉一文，內容就描述她母親給她的是一份「專斷的愛」： 成長的歲月中，她嫌我洗澡洗不乾淨，帶著菜瓜布好心的把我拎進浴室，做一場脫皮之旅，她洗得很高興，我則是低著頭像一隻代宰的羔羊，就這樣一直幫我洗到十八歲。她嫌我的頭髮太長，蓋住了眼睛，把我拎到理髮店，剪一個西瓜皮。理髮師一面剪，我一面掉著眼淚……如果我拒絕吃下當歸雞，她會滿懷憤怒的把雞吃光光……「沒人要的雞我自己吃。」她恨恨的說。「母親的背影，是我最熟悉的姿勢。」 樊雪春這段話隱喻著，母親的好意和子女的需要經常背道而馳。因此，父母在給愛的時候，一定要問自己：術後面膜這是誰的需要？ 收：孩子的問題，留給他們解決 第二，有些事要收手，好父母最好是少一隻手。父母應該問：「現在發生的問題，問題所有權人是誰？」 讓孩子處理屬於他自己的問題，是一件很重要的事。政大心理系教授鍾思嘉指出，父母這樣做並不意謂停止對孩子的愛，而是肯定孩子處理問題的能力。 「這個管教態度對子女而言，就像送給子女一份『信任他』的禮物，不用花錢，卻是一份無價禮品。」 如何劃分問題所有權？可以問自己兩個問題：「這事有沒有干擾或妨礙到我的生活？」、「這事對孩子和他人是否造成傷害，甚至危害生命安全？」 如果答案都是否定的，就不關父母的事，父母要收手，不要剝奪孩子解決問題的機會，父母只要從旁鼓勵和注意就夠了ARMANI。 等：不立即服務，讓他為自己負責 第三，父母要學會等。等一等，不要立即反應，讓孩子經歷自然與合理的行為結果。 父母一直為孩子做太多不必要的服務，叮嚀嘮叨，結果讓孩子養成不在乎的習慣，父母就得一直扮演「為孩子負責」的角色。 張老師基金會桃園分事務所總幹事涂喜敏舉例，很多父母一早就耳提面命要孩子帶外套、到學校後要記得隨溫度變化穿脫，出門前又親自將衣服穿上。 如果這時父母能夠停下來，讓孩子自己嘗到沒帶外套的自然結果，父母往後就不需再吃力不討好的提醒了。 鍾思嘉也輔導過一個個案：田先生有四個女兒，在一次家庭會議後，他們同意在晚餐後負責收桌面、洗碗筷，但幾天後，他們忘了該盡的責任。隔天，田太太也停止做早、酒店經紀晚餐，孩子不解。只見田太太說：「很對不起，我實在沒法在又髒又亂的廚房裡做飯。」接著，田先生夫提議出去吃飯，孩子歡呼的問要去哪一家。想不到田先生說：「我沒有說要帶你們一起去啊！你們得照顧自己，自己想辦法了。」結果，等到他們回來，孩子都吃過了，而且也把廚房整理乾淨。 第四，要慢。因為延後孩子享樂，是他以後競爭力的來源。 慢：延後享樂，競爭力更強 這是個非常有名的實驗，心理學家華特．米歇爾（Walter Mischel）針對史丹佛大學附近社區的四歲小朋友們，進行一系列為期十多年的追蹤研究。當時，他手上拿著兩種零食，讓每個小孩區分出最喜歡和次喜歡的。然後他告訴小朋友說，他會出去這個教室，但不知道什麼時候回來。 不想等的濾桶小朋友會拿到次喜歡的食物；如果可以等，但不知會等到何時的小朋友，會拿到最喜歡的食物。 十多年後，米歇爾發現：「等待越久的小孩，長大後處理挫折的能力越好，比較專心，表達力、邏輯力、計畫力等也越好，且其日後SAT（美國大學入學的學力測驗）的分數越高。」 這就是被稱為「延後享樂」（delay of gratification）的經典研究。 改變給愛的方式：先降低頻率，再找出孩子真正的需求要父母突然改變與孩子長期相處的模式，並非一蹴可幾。初期，父母可先將溺愛的頻率降低，然後再將「給愛」的方式移轉成孩子真正需要的。 元智大學校長彭宗平舉例：「很多高中生的父母，花一千小時為他們補習上學接接送送，但大學基測出來，卻只能以分數落點去找志願結婚科系。其實父母應該做的，可能是花五十個小時陪孩子去瞭解適合的科系，這五十小時的影響遠比一千小時的接送要重要。」 「停、收、等、慢」，將你的愛昇華，才能真正對孩子有幫助。 *生活大能力，你的孩子得幾分？ 答題方式 請根據孩子的真實狀況快速給分， 依照符合程度，分數各異：偏高2分、一般1分、偏低0分，做完24題後，累計總分 (檢測對象 此問卷設計係針對孩子6歲至12歲的父母) 1. 大部分時間，自己整理書包、準備上學用品 2. 受挫或被拒絕時，不會一直吵鬧，或與父母交換條件 3. 很想要超市、百貨公司的某樣東西，未經同意，能等待或放棄 4. 借東西前，會先向物主說一聲 5. 做錯事不會一直說是別人的錯，會想下次怎麼做更好 6. 會膠原蛋白時常關心家庭其他成員 7. 客人來家裡，會分享所有物或玩具，或給大家留愛吃的東西 8. 規定、約定打電動或看電視時間，或上床睡覺時間，可以遵守 9. 需要做決定時，知道自己要什麼，不會不知所措 10. 對於分配到的打掃、洗碗家事或功課，大多能負責 11. 清楚表達想法或需要，不需父母猜測、詢問半天 12. 遇到問題，自己想辦法解決，不會馬上喊父母來協助 13. 能自然的對別人招呼，如鄰居、管理員 14. 被指出錯誤，會反省，會思考別人說的，不是只有「我對」 15. 生氣適可而止，能說出為何讓他生氣的事 16. 當父母稱讚別的孩子，也能學習欣賞別人 17. 知道父母為他做的一切不是理所當然的，會表達感謝 18. 在家與在校，態度、表現一樣 G200019. 在零用錢的額度內適當使用，不超支、不預支 20. 喜歡自己、欣賞自己、肯定自己，有自信的 21. 容易親近，大方和善，或樂於與人合作 22. 喜歡動手幫忙做家事，不懶散 23. 在大熱天，雖會煩躁、抱怨，也能去做該做的事 24. 不會一直比較物質的貴賤，或覺得高人一等 檢測結果 37分以上 你不會太寵愛孩子，你的孩子已具備很好的社會化能力，能應付變遷快速的社會 36-25分 你有一點寵愛你孩子，現在你要幫助他建立較欠缺的能力 24-12分 你蠻寵愛孩子，有時過度保護，有時又太放任，阻礙他發展相關能力的意願與標準 11分以下 你已經過度寵愛你孩子，使他無法建立許多能力，你應該要檢視他欠缺這些能力的原因，謹記「停收等慢」4口訣 網景觀設計路轉貼分享
- Sep 15 Sat 2012 22:53
Top1國外蜜月旅行地點
Top1國外蜜月旅行地點纏綿日本和風之戀 Japan艷瀲無比的北之國度迷人的北國風情－北海道北海道是國人最喜愛的旅遊點，當然度蜜月也不會漏了它。新辦公室出租人可漫步在涵館的街道上，就像是置身於歐洲中，而小樽運河浪漫的水岸風情、有世界之最的涵館山夜景、札幌的白色戀人公園、登別的和風湯泉、富良野酒店打工的花海…，一點一滴構成了北海道最吸引人的一面，浪漫得無與倫比！北海道的大自然美景也是喜歡戶外活動的新人最愛的一點，眾多的體驗活動，像是在買屋網釧路濕原滑獨木舟、知床的國立公園健行，冬季在占冠村滑雪、在然別湖騎乘雪上摩托車、在網走乘坐流冰船等，兩人一起嘗試各種新鮮有趣的體驗，慢慢永慶房屋發展出不用言語也能意會的夫妻默契！日本人首選的夢幻島嶼－沖繩位於日本最南端的島嶼「沖繩」，是個洋溢熱帶風情的美麗之地，這也是日本人票選中賣房子最熱門的蜜月聖地，想像在潔白的沙灘上、蔚藍的海岸中，展開一場追逐海浪的愛戀之旅，相當的浪漫。帶狀羅列的沖繩島嶼，有著耀眼的陽光、椰子樹、房屋買賣綿延不斷的沙灘，以及散發淡雅香氣的蘭花，散發出一股悠閒的渡假氣氛，此外，沖繩的4大祭祀活動，如沖繩海洋祭、Suntopia沖繩、大琉球慶典王國、花酒店打工祭等，極富民族色彩，參與其中也不由得感染到歡樂的氣氛，讓新婚的喜氣持續發燒！蜜月催情景點湯泉暖情意在日本幾乎到哪都有溫泉，不同的泉質，不會場佈置一樣的裝設風格，多采多姿，就是要讓人泡個夠！在熱呼呼的溫泉中，與另一半一同泡湯，讓彼此的情感持續加溫，來日本度蜜月，一起泡湯是一定要作的太平洋房屋體驗。不過日本溫泉館大多採男女分浴的大眾浴場，想跟另一半一同泡湯，就要找找有附「個室溫泉」的溫泉館，才能一圓一起泡湯願望，又不會有跟大眾室內裝潢混浴的尷尬。
- Sep 15 Sat 2012 01:18
久病7旬翁 臥軌遭輾斃
