內心傾訴不是我的專長所以我選擇接受與逃避不善言語所以我西裝外套不常哭訴朋友說我很堅強卻不知道我的笑容撐的多辛苦一個人租屋躺在床上哭過多少次到同樣的餐廳看同樣的菜單不管來幾次選好房網擇的還是一樣的菜色我想這是習慣同樣的問題我一再的問你你保濕面膜說這是缺乏安全感看這你的信一瞬間充滿感動隨後是滿滿的難太平洋房屋過我的內心很不安所以我又開始撐起我的笑容害怕愛情會退色酒店工作所以常感到心酸也寂寞我想這是個美麗的錯誤想放手讓你走卻節能燈具又害怕說出口所以我又開始想逃避因為就是捨不得
買房子

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